Prendila come un gioco.. prendila come ti pare... ma la persona che cerchi di far credere di essere diventato a me sembra veramente un mostro... cioè sembri davvero senza cervello... giuro non capisco come fai... le mie idee te le ho già spiegate, penso siano state chiare, anche se tu non le comprendi. Non riesco a credere di essere io la causa di questa persona che sei diventato... mi sembra davvero impossibile, eppure pare vero. Esco dalla tua vita del tutto, anche se i contatti sono rotti già da tempo, ti evito direttamente in futuro di sentire parlare ancora di me. Spero che tu un giorno riesca a capire davvero un pò di cose... soprattutto, che il bene nei tuoi confronti è sempre stato sincero.Addio.
C'era una volta un giovane in mezzo a una
piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del
mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era
davvero perfetto, senza alcun minimo difetto. Erano tutti concordi
nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero
mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva
e si vantava di quel suo cuore meraviglioso. All'improvviso spuntò
fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse: «Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio». Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla e del ragazzo. Certo, quel cuore batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano
zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con
altri, ma non combaciavano bene, così il cuore risultava tutto
bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano
interi pezzi. Così tutti quanti osservano il vecchio, colmi di
perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse
bello. Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a
ridere: «Starai scherzando! - disse - Confronta il tuo cuore col
mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e
lacrime». «È vero!», ammise il vecchio. «Il tuo ha un aspetto
assolutamente perfetto ma non farei mai a cambio col mio. Vedi,
ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio
amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ho
ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato
nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a
ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono
affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso. Altre volte
invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno
corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma
per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio
cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste
persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno e magari colmeranno
lo spazio che ho riservato per loro. Comprendi, adesso, che cosa sia il
vero amore?». Il giovane era rimasto senza parole, e lacrime copiose
gli rigavano il volto. Prese un pezzo del proprio cuore, andò incontro
al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo
accettò, lo mise nel suo cuore, poi prese un pezzo del suo vecchio
cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore
del giovane. Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un
piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse: «Se la nota musicale
dicesse: "Non è la nota che fa la musica... "Non ci sarebbero le
sinfonie.Se la parola dicesse: "Non è una parola che può fare una
pagina..." Non ci sarebbero i libri. Se la pietra dicesse: "Non è una pietra che può alzare un muro..." Non ci sarebbero case. Se la goccia d'acqua dicesse: "Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume..." Non ci sarebbero gli oceani. Se
l'uomo dicesse: "Non è un gesto d'amore che può rendere felici e
cambiare il destino del mondo..." Non ci sarebbero mai né giustizia, né
pace, né felicità sulla terra degli uomini».
Dopo aver
ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più
bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.
Quando i pensieri scorrono più in fretta delle parole... quando le parole cominciano ad uscire sempre meno velocemente... quando ti rendi conto che hai sbagliato... e forse le motivazioni servono a ben poco. Sono stata stupida e immatura... mi sono ritrovata in una situazione mai vissuta prima... pensavo che vivendola avrei trovato il giusto modo di affrontarla, e invece mi sbagliavo. Non l'ho affrontata nel modo giusto... se un modo giusto esiste. Io sono io però, in ogni mia forma.. in ogni mio aspetto... sono sbagliata, sono lunatica, sono immatura, sono sincera, sono bimba, sono capricciosa, sono pessimista nei miei confronti e ottimista per gli altri, sono senza filtro, sono testarda, sono dolce, sono acida, sono orgogliosa, sono Me... semplicemente me... o complicatamente.. che in questo caso sarebbe più opportuno. C'è chi mi conosce però, c'è chi col tono di voce o uno sguardo.. riesce a capire se non voglio ammettere qualcosa, se sto mentendo, se sono triste, se sono felice, riesce a guardarmi dentro. Tutto questo xkè sà chi sono... xkè per me non è facile mentire, xkè mi legge dentro... Ma nessuno può capirmi, ed è giusto così... forse. Nessuno può capire come mi sento, come mi sono sentita.. quello che ho provato. Nessuno può capire quando chiudendo gli occhi, e sentendo una voce.. il mio cuore si surriscaldava, andava a mille... e i battiti erano all'impazzata. Nessuno riuscirà mai a capire come il mio cuore si sia fermato in un mese, come abbia sanguinato... e come si sia sentito... Credevo di aver rimarginato quelle ferite... ci stavo provando, ma non ci sono riuscita. Nel momento in cui ho preso conoscenza di ciò, dovevo solo riuscire ad ammetterlo a voce alta. Ma non ce l' ho fatta... non sono riuscita a trovare le palle per ammetterlo è vero. Ma quando vedi una persona x te speciale, una persona a cui tu terrai sempre, non è facile.. non è facile andargli a dire una cosa del genere... Forse xkè quando me lo sono sentita dire io, volevo solo sparire.. non volevo crederci... e x un mese le lacrime non cessavano cmq di uscire. Ho sbagliato lo so, credevo di fare la cosa migliore... credevo di recare meno male... ma non era quella la strada giusta. Io so bene che non siamo tutti uguali... però io quando do il mio cuore... lo do veramente. Ciò significa che una parte del mio cuore resterà per sempre lì, cmq vada... questo cosa spiega? Questo secondo me, spiega il perchè del mio atteggiamento in quel mese.. spiega perchè nonostante tutto io non abbia mai infamato quella persona... spiega perchè io con l'odio buttatomi in faccia riuscivo ugualmente a ricordarmi chi era lui, che tipo di persona era, non volevo credere che non esistesse... e non voglio crederlo ora. Quando tutti mi dicevano che era solo una persona che non mi meritava.. quando tutti gli davano contro.. io ero sempre lì, in prima fila.. a difenderlo. Come del resto faccio tutt'ora.. e come farò sempre. Dietro quegli stupidi atteggiamenti vedo sempre quella persona splendida...e sempre la vedrò. Purtroppo però le ferite procuratemi hanno cambiato qualcosa in me... e allora ho deciso di andare avanti. Non mi reputo falsa, mi reputo ancora troppo immatura. Non voglio cercare nessuna scusa... perchè non ho bisogno di mettermi l'anima o la coscienza in pace... Tutto ciò che ho fatto l'ho fatto sempre con l'intento di far soffrire il meno possibile, so che ho sbagliato.. xkè la strada brusca forse era la migliore... Ma ciò non toglie il fatto che anche involontariamente, e incosciamente.. sono sempre stata un fiume... sono trasparente perchè non ho la capacità di nascondere i miei sentimenti... e dovrei imparare a farlo lo so. Le mie amiche mi dicono sempre che sbaglio ad essere sincera, che non devo sempre dire tutto... perchè gli altri con me non lo fanno, e non lo faranno mai. Io so che non cerco di essere sincera.. io lo sono e basta. Mi si legge... Mi dicono anche che devo cercare di farmi solo i miei interessi, senza preoccuparmi di come ci stanno gli altri... Non riesco nemmeno in questo... ma ovviamente non so farlo ... visto che cmq alla fine faccio soffrire... Sono un casino vivente... sono un pasticcio... Ma oltre tutto il male che posso aver fatto.. spero solo di aver lasciato un qualcosa di buono.. un minimo.. anche se forse, è solo un'altra delle mie illusioni assurde.
Sono in spiaggia.. Riflessione data dal troppo sole??? :) forse... Bho.
Penso che.. Tutto ciò che sembra, semplicemente, e'..
Basta con pippe e flash mentali. Se una cosa e' così, lo e' e basta.. Non e' che c'e sempre un perché o una spiegazione che noi vorremmo.
Cerchiamo di trovare spiegazioni per noi logiche, con lo scopo di riuscire a colmare un po quel vuoto che sentiamo.. Quel nodo in gola.
Enigmi e interrogativi che sembrano veramente complicati.. Ma " nella maggior parte dei casi la spiegazione più semplice e' quella esatta".
O bianco o nero... Sara' magari un eccesso. Ma io la vedo così.. Combatto per quello che voglio, faccio di tutto per ottenerlo, e incosciamente credo che sia una cosa che tutti facciamo. Se non e' così, non vogliamo quella cosa. Punto.. Semplice no?
Quindi basta. Rendiamoci solo conto che e' giusto combattere x ciò che vogliamo. Ma arrivato il momentoin cui ci accorgiamo che quel che vogliamo non vuole noi, be allora e' giunto il momento di rivolgere le nostre attenzioni verso altro.
In partenza......nn pensavo sinceramente che alla fine ci sarei andata davvero... Ma dopo una serie di circostanze ho deciso di fare il biglietto, un biglietto dove non importa la meta, l'unica cosa che conta davvero e' andare via da qui. Cambiare aria, nuovi posti... Nuove persone... Con la vana (?) speranza di evitare i ricordi... Evitare che la mente continui ad andare in luoghi che fanno male, per la loro bellezza, per la consapevolezza che le emozioni vissute nn torneranno.. " Ce ne saranno altre certo, forse meno belle... Forse piu'.. Ma mai uguali...".
Oggi ho appreso che ieri ci hai lasciato.. grazie per tutto il bene che hai fatto.. sei stata una persona tanto buona, e la tua assenza sarà pesante da sopportare.. Lassù i miei due angeli ti aspettano, finalmente anche per te un pò di pace dopo tutto il dolore che hai patito.. Sono sicura che un giorno ci rivedremo, Ti voglio bene.
Dopo quasi otto mesi si chiude un altro capitolo della mia vita, e come ho fatto spesso per molte cose che per me sono state importanti, voglio sfogarmi qui, anche se di cose da dire non ce ne sarebbero molte. Purtroppo era una cosa che sapevo sin dall'inizio. La mia testa da subito mi disse che non dovevo andare avanti, ma dovevo fermarmi lì, prima di rischiare di affezionarmi troppo. Non so come sia successo.. questa persona ha avuto su di me sempre uno strano ascendente, un qualcosa che molte volte mi ha fatto totalmente andare in palla, e che non mi ha permesso di ragionare lucidamente. Tante tante e tante situazioni... sovrapposte su di loro, che mi dicevano, mi suggerivano.. che era il caso di lasciar perdere tutto. Ma che posso farci.. il mio istinto ha sempre avuto la meglio sulla ragione, e ho scelto di ascoltare solo il cuore, o forse.. la mia immaginazione. Ho immaginato una persona che probabilmente non esiste... si, molto probabile. Ora mi manca il sogno che credevo esistesse. Questa persona che sapeva capirmi, che sapeva starmi vicino, che si prendeva in un certo senso "cura di me". E che invece non c'è . Anche se non sono mai stata " la fidanzata", mi sono comportata come tale.. ed avrò sicuramente sbagliato, esagerato.. ma ho sempre fatto come mi sentivo. Purtroppo, quando voglio davvero bene ad una persona, io vedo solo quella e non mi interessa di nessun altro ragazzo. Nasce in me un rispetto versa questa persona, per il semplice fatto che VOGLIO portargli rispetto, perchè non voglio farlo soffrire, perchè per me la sua felicità conta tanto, e soprattutto, se c'è qualcosa che posso evitare, perchè non evitarla ??? Magari sarò sbagliata io, ma per me, la felicità della persona a cui tengo, si rispecchia nella mia.. Un suo sorriso... basta a crearne uno mio.. E in tutto veramente, ho sempre sempre cercato di non farlo stare male, e mi dispiace... ma non penso sia stato un errore dire " va bene, se a te questa cosa infastidisce, la evito" visto che questa cosa a me non cambiava assolutamente nulla... Cmq... capita di sbagliarsi sulle persone no? capita di credere che una persona sia un'altra, ho sbagliato, non dovevo fidarmi... e pensare che.. ce ne era voluto di tempo per farmi fidare!!!.. e poi, quando l ho fatto.. rendo felice un'altra di persona, prendendomela NUOVAMENTE nel... Ma va bene così! era ora di aprire gli occhi. Certo che... aveva proprio provato a dirmelo in tutti i modi, e mi rendo conto di essere infinitamente testarda,ottusa, e col paraocchi si... mi ostinavo a credere che il problema ero io, era il mio pretendere attenzioni, il mio voler essere al centro delle SUE attenzioni.. Ma ora capisco che non è così, che il problema probabilmente .. anzi sicuramente ero io si, ma per il semplice fatto che non ero io quella con cui voleva.. vuole stare. E non è facile da accettare... Ecco, un'altra cosa che pensavo di questa persona era che avesse più palle, più coraggio nel dirmi " IO NN VOGLIO TE, NON MI PIACI PIU', NON PROVO PIU' NIENTE PER TE". Ma anche quello era pretendere troppo, e si doveva arrivare al punto da cadermi definitivamente dal cuore, in modo tale che non mi fossi più fatta sentire, e che uscissi definitivamente dalla sua vita. Mmmm.. si dai, questo scopo posso proprio dire che l'ha raggiunto!
Ho aperto finalmente gli occhi, ho capito tutto.. e ora esco definitivamente dalla sua vita. Spero che riuscirà ad essere felice,che trovi qualcuno che lo renda , e che sappia rendere felice.. Del resto, anche se ho fatto qualche errore nel giudicare tanti aspetti di questa persona, quando decideva di voler stare con me, i momenti erano bellissimi.. e spero di dimenticarli presto. "Lì tirerò fuori quando in futuro ti ripenserò,e spero che in quel momento un sorriso appaia dal mio volto,ricordando i nostri momenti più intimi e speciali.. di quanto ti sentivo MIO, quanto mi sentivo TUA, e quanto adoravo sentirmi così .." grazie in ogni modo.. anche se mi hai fatto tanto male, mi hai anche dato tanto. E' arrivato il momento di abbandonare questo sogno, e di andare avanti... addio piccolo cucciolo.. è stato bello sognarti.
Strano il destino, buffo proprio..Chi l'avrebbe mai detto.... ? mi sono aperta... ce l' ho fatta.... finalmente dopo anni sono riuscita a confidarmi con una persona. Dovrei sentirmi meglio, e inizialmente era così. Era così ieri sera, quando ho buttato fuori il rospo più grande della mia vita... Ma sapevo anche, che dopo poche ore non mi sarei più sentita poi tanto bene.. Avevo immaginato questo momento tante tante tante volte... e come sempre tutto quello che avevo immaginato o sperato non si è avvicinato minimamente alla realtà...avrei voluto farlo solo con la persona che sapevo mi sarebbe poi rimasta a canto, che mi avrebbe abbracciata e detto.." non preoccuparti.. ora ci sono qui io, ora andrà tutto bene.. di me puoi fidarti.. non ti farò mai del male". Invece ha deciso di continuare senza di me, di lasciarmi fuori dalla sua vita, e di restare fuori dalla mia. Sto male... non mi sentivo così da molto tempo... così sola, così impotente.. Sbagli passati? forse. Ha importanza? NO. Il mio corpo, unico giudice di se stesso, nessun avvocato. Fai pure come vuoi.. io di certo non ti fermerò più.
A volte ci ripenso.... ok, non a volte... ci ripenso spesso....del resto sono state scelte che mi hanno cambiato la vita. E tutt'ora riescono a trovare spazio nella mia mente.
Chiedere se,come,quando...come sarebbe stato se? e se invece l avessi capito da subito?
Ci sono state delle situazioni dove sono stata lì per lì nello sfogarmi.. nel cercare di parlarne con qualcuno, anche solo per vedere il suo punto di vista... Il punto di vista di qualcun'altro..Non so se alla fine non sono riuscita a raccontarmi per paura di non essere capita, per paura di essere fraintesa, per non voler sentire un punto di vista da me non corrisposto o non accettato, non so... per mancanza di fiducia forse, nell'altra persona, o in me stessa... bè che cambia in fondo?
A volte ho sentito dire che è impossibile tenersi dentro qualcosa e non parlarne con nessuno... bè io l' ho fatto, lo faccio ancora.
Devo dire che in alcuni momenti il peso è stato insopportabile davvero... ma quei momenti sono passati, ritornano raramente...
e ora so come controllarli.
...................LIMBO...................
Parole che fluiscono...
pensieri che vanno e vengono... tracce di te.
Si va avanti, con i giorni, con i pensieri, con le esperienze.
Si cambia?
si cresce.
E mentre tutto scorre piccoli frammenti del passato riemergono.
Come scheggie si ripresentano, cercano di oltrepassare quella barrieria ormai troppo spessa, dove trovano solo piano d'appoggio per rimbalzarvi.
Paure. Paura di legarsi, paura di starci di nuovo male, paura di stancarsi, paura di ferire, paura di non farcela.
PRESENT.....................
Vabbè che vuoi Vale, che pretendi? nn è che si può chiedere di andare d accordo due giorni di fila.. ma sei matta? che chiedi???? l'impossibile proprio.cioè vabbè...tutto il gg nn ti viene nemmeno di mandarmi un messaggio xkè stai male e ti addormenti ogni secondo ok... faccio finta di nulla xkè va bè..sarei esagerata. poi esco ci sentiamo ok... mi rompo le palle e decido di tornare prima per stare un pò con te. giusto giusto quando torno a casa ti addormenti. vabbè amen.. sarò io matta che pretendo troppo che ti devo dire. Solo che poi nn venirmi a fare le sclerate quando non ti va bene qualcosa che per me è perfettamente normale.Bo.. forse siamo io e te incompatibili di carattere... xkè è impossibile litigare ogni giorno x cazzate...o anche se non litighiamo che ci sia sempre un qualcosa che a te o a me dia fastidio..
14/7/2008 Grande concerto del mio amoreeeeeeee SAFARI TOUR 2008... è stato bellissimo... un'emozione unica..
I biglietti li ho comprati 2 mesi fa... e per fare IO una cosa con così tanto anticipo... vi lascio immaginare quanto mi stesse a cuore!!! io e la mia sorellona arriviamo a Taormina alle 20.00 senza aver trovato un minimo di confusione per strada...tanto da lasciarci un pò perplesse e pensare...EHMM...ERA OGGI IL CONCERTO???AHAHHAHA
passeggiamo tra le vie di Taormina.. curiosiamo tra i negozi, ci prendiamo una bella crepes alla nutella...e poi verso le 21.00 arriviamo al teatro antico..
entriamo..e siamo praticamente sotto il palco.. e io penso di aver sbagliato sezione ... "ehm forse abbiamo sbagliato entrata?" Hostes "no no.. vi accompagno ai vostri posti, prego.." WAAAAA POSTI VICINISSIMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ... certo .. con 75 euro a biglietto.. ..
cmq.. ci sediamo..inizia il concerto.. e mia sorella inizia a scalpitare.. così abbandoniamo borse e tutto ai nostri vicini di posto..e andiamo giù.. sotto il palco..erano quasi tutti vecchiotti quelli seduti..tutti i giovani stavano lontani nelle tribune..quindi senza concorrenza e senza dover combattere ci ritroviamo presto faccia a faccia con il nostro Lorenzo che ci canta tutto il concerto ad un cm!!!! ahahahahah bellissimooo...indimenticabile...unicoooooo!!! eravamo così vicine che tutto il suo sudore ci scolava addosso....blea..ahauhauah peròò... lorenzo è lorenzo.. quindi...CI STA!!!
Un grande..un mito.... UN DIO DEL PALCO... pochi giorni fa sono stata al concerto di Vasco..e lasciatemelo dire...NON C'è STATO PARAGONE.. vasco è vasco ok.. è bravo e tutto il resto.. ma ormai è solo la cocaina che lo fa andare avanti, troppe pause..troppe interruzioni.. Lorenzo invece è riuscito ad animare tutto il teatro.. persone di 60 anni si sono ritrovate a saltellare vicino a noi e a urlare IO PENSO POSITIVO PERCHè SONO VIVO PERCHè SONO VIVO.. ahahahahah..
unico... indimenticabile....
UN GRAZIE ALLA MIA SORELLONA.. MI SONO DIVERTITA UN CASINO IERI!!! E TUTTO PER MERITO TUO!!! NON SAREBBE STATO LO STESSO SENZA DI TE... TI ADORO AMORE MIO!!! Ecco il video iniziale, Lorenzo prima di
entrare sul palco.... shhhhh.... SI
COMINCIA...!!!!!!!!!!!
NOTA SENTIMENTALE:
Mi piacciono gli stronzi. Semplice, chiaro, coinciso.
Questa è la risposta ai miei enigmi sentimentali. Perchè scelgo sempre quelli sbagliati? perchè alla fine ci sto sempre male? masochismo? mmm credo di si.
E' proprio vero.. mi piace questa categoria, bello..e stronzo. Di per sè odio le persone che se la tirano e che si credono non so chi, ma alla fine..quelli che mi fanno perdere la testa.. hanno proprio queste due caratteristiche.
Come fare? come cercare di evitare di prender cotte per questa categoria? bo, quando lo scoprirò... penso che riceverò un Nobel .
Non mi piace chi mi viene dietro, mi cerca.. fa lo sdolcinato e mi riempie di attenzioni. Per me ci vuole il bastone.. e la carota.. ehm non pensate male! ahauahuha .
E poi.. è verissimo..sono diventata diffidente all'inverosimile.. ma meglio di essere ingenua..senza ombra di dubbio!!!
sono arrivata a questa chiara conclusione poche ore fa... quando mi sono ritrovata a scrivere ad un ragazzo che mi ha sempre cercata ed io ho sempre snobbato..solo perchè per la prima volta non mi aveva cercata lui.
Bene... cominciamo con evitarlo e basta.
Che casini..che giri mentali e tattiche.. ma sarà pur vero che le tattiche sono fondamentali anche nell'amore? mmm...
Com'è strano comporre quel numero che milioni e milioni di volte hai composto nel bel mezzo della notte, cercando appoggio, cercando un sorriso, cercando una voce che ti rilassi..che ti consoli..quella sola, unica voce al mondo che riesce a tirarti su, a dire che ce la puoi fare. Che non devi mollare. Che sei speciale. Che tu, solo tu sei per quella persona... unica, sei TU e questo non basta..è semplicemente tutto. Si..era così, un tempo. Dicevo..è strano, strano? no... incomprensibile...no.. non lo è, mento, sono io che voglio far finta di non capirlo. Surreale? si forse è questo il termine adatto... Chiamare, e sentire un semplice "si? dimmi".. quando un tempo quella frase non sarebbe mai uscita dalle sue labbra... sapendo semplicemente che il "dimmi" è una parola che odio.. E poi alle parole " dai, ti lascio alla tua serata, buona continuazione" sentirmi dire un semplice " ok grazie,ciao!"... Ma è giusto così, è giusto che adesso che ne avrei proprio bisogno non ci sia, non sia lì ad ascoltarmi, a dirmi che andrà tutto bene. Che mio padre si riprenderà presto, che non devo far finta di essere forte, che posso sfogarmi..posso piangere sulla sua spalla all'infinito. L'ho voluto io tutto questo, adesso ha trovato la sua strada.. la sua metà? forse si, lo spero.. perchè mi ha dato davvero più di quanto una mente umana possa immaginare, e merita tutta la felicità che esiste. Vedere la mia famiglia così è uno strazio, è la prima volta in tutta la mia vita che vedo i miei così abbattuti, così giù, così fragili. E mi sento così inutile, così impotente...
Mamma mia che periodo di merda proprio...ieri un altro bello spavento... mio padre ha rischiato non grosso, di più..gli è venuta un endocardirte polmonare..o come cavolo si chiama.. l'ambulanza è arrivata subito per fortuna, hanno fatto veramente un miracolo e sono riusciti a portarlo in tempo all'ospedale... ora è in terapia intensiva, il 3 lo devono portare in un altro ospedale per effettuare l'operazione... che Dio che la mandi buona!!! x il resto boh.... all'uni diciamo che va.. bha.. in amore??? bè effettivamente un tipo che mi interessa c'è anche, ma bho.. è tutto ancora troppo all'inizio, non so ancora nulla di lui... lo conosco appena, ma ho paura di affezionarmi... ho paura di tutto, mi faccio mille paranoie mamma mia che sono pesante!!! menomale che me ne rendo conto da sola va..... bha..mi metto a letto che è tardissimo vaaa BUONA NOTTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
La curva della mia vita sta cercando di risalire, periodo veramente stressante e difficile... mio padre che ha problemi al cuore... è all'ospedale da più di 10 gg ormai.. lo dovrebbero fare uscire questa settimana.. si è trascurato troppo, troppissimo.
Finalmente quando dopo 2 anni decide di operarsi all'ernia inguinale, finita l'operazione ha di tutto e di più... dolori ovviamente per la ferita, in più gli viene un accesso.. febbre tutti i giorni, anemia... Controlli su controlli alla fine si scopre che ha un problema al cuore.. Quel cretino di un medico che l'ha operato non se ne era nemmeno reso conto, e se per puro caso gli avessero fatto un' anestesia totale, oggi non sarebbe nemmeno qui... Ringrazio quindi il cielo.
Diagniosticata così un'infezione al cuore, i dottori hanno tentato per un paio di giorni di scoprire la causa..... L'ACCESSO!!! cazzo, infezione al cuore dovuta a una carie non curata... non l'avevo mai sentita questa..
Ci hanno quasi procurato 5 infarti, dicendoci prima che potesse avere cardilomi al cuore...
dottori del cavolo.. si mettono a sparare ste cose quando non ne sono sicuri???'
Per fortuna niente tumori.. l'infezione dovrà essere curata con una lunga cura, ma se non sparirà dovrà essere eseguito un intervento al cuore, la valvola dovrà essere sostituita.. Mi hanno detto che questo però è un intervento all'ordine del giorno.. quindi sono molto più tranquilla
L'ex adesso sta con un'altra ragazza... che sembra aver perfettamente ricoperto la sua vita, scusate il gioco di parole ma... SONO DAVVERO FELICE DELLA SUA FELICITA'?..
ipocrisia? no... è una persona che mi ha amato davvero alla follia, e si merita tutto l'amore del mondo... all'inizio si, l'ho presa davvero male.. ma adesso incomincio ad accettare che ha preso il mio posto, ma che sa rendere questa persona molto più felice di quanto io sapessi fare... quindi va bene così...
Ho conosciuto un ragazzo... che sembra interessante... ma poco interessato!! o perlomeno.. interessato solo a portarmi a letto, e aimè, non sono quel tipo di persona... ho messo subito le cose in chiaro, ma mi sa che non gli è entrato molto bene in testa..
Non so.. non mi fido più di nessuno è vero.. ma lui mi sembra proprio quel genere di ragazzo che in questa parte della sua vita vuole solo divertirsi, ognuno è libero sicuramente di fare quello che vuole... ma è bene mettere le cose in chiaro, non critico chi si fa la scopata e via.. a volte vorrei davvero riuscire a farlo, ma non è da me, non ce la faccio proprio, e se vuole solo questo... perfetto!!! ci sono mille ragazze fuori che vogliono quello che vuole lui, io continuo per la mia strada, e lui per la sua..
Mi confondono solo certi attacchi di gelosia che gli si pigliano.. ci conosciamo da pochissimo, e dato quello che penso voglia, non dovrebbe per nulla averli.. poi boh, è più lunatico di me questo.. e non va di certo bene!!! ieri era tutto scazzato.. l'altro ieri la persona più solare del mondo...BHA....come sarà oggi?? non lo so.. non l'ho nemmeno sentito, e non mi farò di certo sentire io.
Poi certo che io sono contorta... non voglio affezionarmi a nessuno, ma non voglio nemmeno le storielle. Bho.. alla fine credo che se deve nascere qualcosa nascerà spontaneamente, senza che nemmeno me ne renda conto!!!
adesso vado ad asciugarmi i capelli che sono uscita da un bel pezzo dalla doccia e sono ancora tutta inzuppata!!! BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI!!! ciaooo
23/1/2008 - Si ricomincia...."una nuova avventura" << Il viaggio del Non nulla..>>
Eccomi qui, di nuovo!
bè si, mi è tornata la voglia.. forse xkè ho cominciato una nuova avventura, e mi va un pò di raccontare, di raccontarmi, di appuntare questi momenti per ricordarli in futuro.
Diciamo che le persone che mi circondano non sono molto interessate a tutto ciò o, quelle che lo sono, a mio parere non capirebbero molte cose .
Bè comunque per la cronaca.. ho ripreso a fare teatro, mi ha chiamato il regista pochi giorni fa per chiedermi se ero interessata ad una vecchia parte, (che avevo rifiutato tempo fa per via di svariati impegni ) e ho deciso di accettare.
Ieri sera la prima "lezione", devo dire che sono rimasta un pò perplessa... Pensavo di provare la parte... invece.. ..
Ci posizioniamo sul palco, iniziamo a fare degli esercizi di concentrazione (credo..) ,e poi uno strano esercizio:
Ci schiudiamo da un uovo e siamo in un luogo tutto bianco, dove c'è freddo, siamo soli, c'è una biscia a terra, piove, e poi caldo, la biscia scompare. Adesso vediamo gli altri, e una voce ci fa delle strane domande, ci chiede: dove siamo, perchè siamo li, e domande del genere..
Bo non ci ho capito molto sinceramente..
Non so ancora come mi troverò con questi ragazzi, sembrano simpatici, ma... bo!
Credo sarà un'esperienza interessante.. spero di divertirmi e di fare amicizia!!!
Per il resto che dire?? confusione totale ... ho fatto delle scelte, che non so se siano giuste o meno, cerco di portarle avanti, ma molte volte cado in mezzo al cammino, non faccio male solo a me stessa..ed è questa la cosa più difficile da affrontare.. Sicuramente è la decisione più difficile che ho mai preso in tutta la mia vita, e forse è una delle poche che ho preso non pensando solo a me stessa. Mi capita spesso di sentirmi smarrita, di non sapere dove devo andare, e allora sbatto, sbatto e risbatto la testa contro il muro, cercando una via d'uscita.. che ancora non riesco a trovare.
Che bella serata stasera!!! mi sono proprio divertita un sacco!!!!
Dovevano esserci tutte le scimmie, per andare a vedere l'anteprima di "Come tu mi vuoi". Ma una delle scimmie è in paranoia e non le andava di uscire, mentre l'altra stava male... quindi alla fine eravamo solo io e un'altra scimmia!!!
Ci siamo spaccate dalle risate durante tutto il film.. sembravamo due 14enni!!! poi dopo siamo andate a prendere una pizza sempre dentro il centro commerciale.. mega pizza!!! io che la mangio sempre tutta in poco ne ho lasciata metà da quanto era giganteee!!! poi dopo salagiochi...!!!
e altre mega risate... di nuovo 2 quattordicenni che sembravano nel mondo dei balocchi... che si facevano tutti i giochi più spastici!!! poi devo proprio dire che in quello della danza ci siamo troppo superatee!!! aiuto che ridere...
ci siamo fatte anche il ritratto nella macchinetta, con un mega urlo quando lo schermo ci ha mostrato le nostre faccie nell'obiettivo x scattare le foto...HELP...
e adesso a casa!!! che domani mattina ho la sveglia presto.. la prof di economia deve dare i risultati del compito.... SPERIAMO CHE STA VOLTA L'HO SUPERATOOO!!!
11/10/2007 - e anche questa è andata.... urbana... ADIOSSS!! :))
Mamma mia che giornata stressanteee!!!
di mattina sveglia presto che dovevo ripassare tutto... dopo essere andata a letto mmm alle 2 e mezza forse ... boh! poi verso le nove e mezza mio papi rimane a piedi..e così interrompo lo studio..vado alla riagh a prendergli la batteria e gliela porto!!! poi colazione da "carmelo"... benzina.. e di corsa a casa a tuffarmi nuovamente sui libri...!!!
alle due e mezza esame... arrivo lì.. la prof più l'assistente ridardano di circa un'ora forse.. e nel frattempo parlo con gli altri raga che devono fare esame... mi sembrano più o meno preparati come me.. e così decido di farlo anch'io...
bè non mi va di stare qua a raccontare tutti i dettagli dell'esame.. e le mie solite gaff che nn mancano mai.. xkè sono troppo a pezzi... ma alla fine tutto okkk!!! passo la materia.. lo scritto era andato male.. e così la media viene 22... ma va bene cosìììì nn me ne frega più di tanto del voto...!!!volevo solo togliermi questa schifosissima materiaaa!! c'era un sacco di gente oggi che doveva darla come ultimo esame prima di preparare la tesi... quindi... a voi i conti!!!
poi uscita dall'esame, passo da mia sorella ,... le è arrivata la nuova merce.. e così le ho dato una mano a sistemarla un pò... subito si fanno le 18.30... chiama mia mamma per dire che per strada c'è una confusione assurda...così parto da lì mezz'ora prima... x andarmi a preparare x l'allenamento... arrivo a casa alle 19.45 dopo aver sbagliato strada un bel paio di volte... mi doccio, mi preparo al volo... e via per l'allenamento!!!
finito l'allenamento.. ( fatto di schifo xkè ancora mi fa male il braccio.. e mi sento mongola ad attaccare col sinistro...) vado con le scimmie a prendere una pizza e a spettegolare un pò...
ed ora eccoci quiiii!!!
sono stra morta.. quindi auguro delle buone ninne a tutti......
PS... MI MANCHI UN CASINO!!!! e grazie mille...a te che mi sostieni sempre e mi dai la forza di andare avanti istante dopo istante...MUAAA....
... "ehm forse abbiamo sbagliato entrata?" Hostes "no no.. vi accompagno ai vostri posti, prego.." WAAAAA POSTI VICINISSIMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ... certo .. con 75 euro a biglietto.. 
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) ,e poi uno strano esercizio:
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